一年一度的梅雨天最近拉开了序幕。
人感觉到压抑。
再加上各种种的压力，来自工作的，感情的，经济的，更让每天像背个包袱在心上一样。
我试过很多种方法改善自己，但最终效果甚微。
不想也不能沉浸在这种低落的情绪中无法自拔了！
热情地拥抱生活，相信生活也愿意拥抱你吧！
无能为力，只能盲目相信。
今天学校公布了新学年的任务安排。
结果让我很诧异，也很愤概！
早早就感受到学校的人际关系复杂，没想到复杂到如此恶劣！
如果学校没有新人来，你永远是最小！最难的科目永远是你上！开课永远是你开！任务永远你最重！课程永远你最不合理！
心理失衡了。
去德保，一个人静静地哭。
哭完，回家。
发泄，骂。
然后安慰自己，这是挑战，是机遇，是一个展示的机会。
无力。
每次受到挫折，我怎么觉得安慰都显得他妈的无力！
肉在刀俎上，只能任人宰割。
大家过年都好象很HIGH，或许是为了新的开始，或者是为了其他的什么，我不得而知。
在我看来，春节也就这么个样子：
无论心情如何，每天出门都要笑得跟朵花一样，跟叔叔阿姨爷爷奶奶大伯大婶弟弟妹妹哥哥姐姐说声：新年好，万事如意，心想事成，天天开心，家庭幸福，大吉大利。。。。
逛亲戚。那些一年没联系的亲戚在这天相聚一堂，闹烘烘的，说话只能吼才能听得到。
同学聚会。个个成双成对，惟独我一个人在那里不知所措。在那一刻，我也终于明白为什么有些人不愿参加同学聚会。
最尴尬的是初中一个室友A和前男友B相亲，室友A说得满脸甜蜜。不仅如此，在场的人还叫我帮忙跟室友A介绍前男友B的为人如何。
当时一时间反应不过来，一直喝白开水，完了，开服务灯，再喝，完了再开服务灯，再喝。。。。
幸好晓她看出我表情不对头，找了个借口把我带出了那个是非之地。
喝下去那些白开水，留不住，这几天总是不自觉从眼眶里流出来。
我忘不了过去。“人说要忘记过去那是自欺欺人，因为过去是人生的一部分”。
我做错的种种，我希望可以尽快地原谅自己。其实，随着时间的过去，我发现什么都是可以原谅的，最难原谅的其实是我自己，为了原谅自己，不得不装作那都是别人的错。
对于相亲，呵呵，经历过一次，觉得很无奈。再加上些物质因素下去，更显得婚姻基础的苍白。
父母永远希望给自己子女最好的，却永远不知道子女认为什么才是最好的。
所以，为了好好活下去，要宽容别人，善待自己。
2008年是我24岁的本命年。人家说本命年犯太岁，做事不顺小人多。
本来受过马克思哲学的教导，我应该对这些看似无稽之谈的言帘卷西风论避而远之才对。但经历了2008年，我确实多少相信一点宿命论了。
2008年找工作，考什么什么就砸锅。公务员，银行，培训机构都试了，大小招聘会也去过。母亲为了增加我的信心，还去特地去“哥弟”买了一套西装给我。结果辜负了母亲，自己也惹得一身灰。
孔子说：吾日省吾身。失败虽然已经成了现实，但是我觉得总结一下还是有借鉴意义的。
父母带给我的影响——这不是埋怨父母，是我觉得他们在我就业之路上确实给了我很多困惑。
年初母亲做了一个小手术。母女心连心，当时虽然我远在千里之外，但心里一直挂念着她。当时也正逢广东省考，分心自然也就存在。父亲对我那次省考也十分重视，有事没事就打电话询问我复习的状况，无形之中给我造成了巨大的压力。事后听父亲责备母亲，我心里真的不是滋味。
父母在就业之路上，很少很少告诉我该怎么打算，现在想起来，他们在当时似乎也没为我做什么有意义的打算。不是他们不愿意，是他们的能力和阅历都受到了局限，这点确实让我感到十分无助。出门只要见到人，就会问我工作找得怎么样——压力可想而知。当时一个人在宿舍，每天都自暴自弃。现在都不敢回想当初是怎么熬过来的。
感情负担带给我的影响——现在想起来，已经没有多少感触了。
性格带给我的影响——这点也许是决定成败最重要的一点。
优柔寡断，遇事总踌躇不定。从小是个乖乖女，很多机会都不敢放手去干，事前总会询问父母的意见。
其实父母的意见代表不了自己的，只有自己才明白要什么，抗拒什么。人越多，嘴越杂。
明知不可为而为之，在不知不觉中钻了一辈子都后悔的牛角尖。
明知情已成灰，还死守不放，非要等到对方一个明确的答复。自己那时确实愚钝至极，如果别人永远不给你这个答复，那你是不是永远死守着一段孽而放弃美好的追求？你用千载难逢的省考作赌注，别人却百般为难你，机会失去了，谁来补偿你？！
机会错过，别人无法无能也无愿为你做什么。受害吃亏的终究还是自己。
有时控制不了自己的牛脾气，伤了别人也害了自己。
累了烦了困了的时候，思维总是由不得自己，情绪也暴躁得自己没办法控制。这时候往往最容易发脾气，别人一丁点不是就大发雷霆，过后又后悔不已。
“无能的人才会发脾气”。即使别人没有经过你同意，做了一件你十分看不惯的事情，你沟通不了，改变不了别人的想法和做法，只会单纯地发脾气，单纯地对别人吼，单纯地骂，单纯地哭，单纯得没有思想。发完脾气是痛快了，是爽了，但是，被伤害的那个人呢？道歉又是否能完全拔掉别人心里的那根刺呢？
简单一点说，有事发怒解决不了问题，无事发怒制造问题。
外型外貌带给我的影响。
也许舅舅说得对，我长成这样子，即使机会来临，我的外型也足以让他们望而却步。
瘦得厉害，怎么吃都不长肉。有点驼背，无论坐还是站，颈部又有点往前，总之有时我也对自己的身形很不满意。
瑜珈练了，没有耐性，半途而废。很多很多时候想改，但不知不觉中总会犯。这个问题虽小，但沉积了十几年，一时半会的我也不知道怎么改。
新的一年马上就要到，我似乎还找不到头绪，就要踏入2009年的门槛了。
无论如何，是该做些实质性的改变。
可怜天下父母心。父母不是不爱我，是他们很多很多时候都没办法跟得上时代，没办法跟得上我的思想，也没办法说出可行可靠的解决方案——也就是平时所说的代沟。
代沟，更年期，造成了家庭矛盾的频频发生。
以后父母说的，不合听的不赞同的就当没听到，或者敷衍敷衍，不要跟他们争执发脾气了。他们到了这个年纪，思想已经根深蒂固了，不是一两次争执可以解决的。
另外，由于代沟的形成，很多时候他们知道我的困境却无法真正理解，也没有能力为我解决。与其说出来让一家子跟着受罪，不如自己好好思考，好好判断，做了之后再跟他们说。有些事情还在犹豫中，说出来就遭到强烈炮轰式的反对，自然也就没有心思做下去了。
独立思考，放手去做。
感情上一要看开，二不要急。
曾经的已经过去，过去的好不会重温，过去的坏弥补不来。过去的，已经滚出了生命的轨迹，就让他见鬼去吧！
婚姻是爱情的坟墓，但找不到婚姻就是死无葬身之地。——这话虽然有理，但不要因为周围各种各样的声音而迷失了自己，不要因为别人有对象自己就干着急。心急吃不了热豆腐。自己追求什么，喜欢什么，厌恶什么，抗拒什么，不能因年龄而改变自己坚持的原则。
一辈子的事情，要是因为一时的狗急跳墙而仓促了事的话，我觉得实在失去了婚姻本身的意义。
另外要铭记——多副心眼，少些眼泪。
江山易改，本性难移。
但难移也得移呀。要不这样的性格，去到哪里都会吃亏。
以后不良情绪有所抬头时，先冷静头脑再说话。理智点。不要碰到事情就跟头牛一样发疯发飙。这点切记切记切记切记。。。。
身形问题嘛，形成不是一朝一夕，改变当然也不是那么简单。以下有几个方案：
A 以后看电视，我决定坐在靠椅上，双手抓住臀部后的椅面两侧，昂首挺胸。（天天做）
B 站立。双手持体操棒姿势，手横放在肩背部，挺胸抬头，感到肩背部肌肉酸胀即停，每日早晚各做一次，每次不少于15分钟。（周中做）
C 靠墙站。两脚跟靠拢并齐，两腿夹紧膝盖稍用力后挺，臀部肌肉收紧，小腹微收，自然挺 胸，两肩要平并稍向后张，两臂自然下垂轻贴身体两侧，脖颈挺直紧贴衣领，下颌微收，头向上顶。练 习时使两脚跟、小腿肚、臀部、两肩及头部后侧均紧贴墙壁。每日可贴墙站1～2次,每次不少于30分钟。（周末做）
D 每天无论坐立，都要时刻提醒自己，注意坐姿和站姿。
事业，要渐渐把它当成生活的一部分。
学生要是没什么差错，也不会到这个学校读书，他们既然来了，作为师者，就要有宽容心，耐心和爱心，允许学生犯错误。
当然，工作毕竟是工作，千万不要感情用事，不要把工作的事情带到家里，也不要把家里的事情带到单位。
总之，要努力做到踏出校门家门，工作家事就两清。
写了一天的博客，这还是头一回。咔咔。。。。
2008年过去了，感谢上苍，这不平凡的一年终于滚出了我生命的轨迹。
算命的说，2009年属鼠的会起运，网上也说天平座今年运程不错。Anyhow，2009年，我将充满憧憬和展望，期待一切顺顺利利！合心合想！哈哈哈哈……
小女子要有大志——此生非好男人不嫁。
世上的男人多，但好男人少之又少。
古话有云：萝卜青菜，各有所爱。
我见得好的男人，在你眼里不一定就好；反之亦然。
1、要一心一意爱我一辈子。
现代人在恋爱的时候随随便便就说爱，我觉得似乎用喜欢更合适。
爱是一种深层次的感情。一个人可以喜欢很多人——当然包括异性，但爱，就只能也只可以给一个人。
“金婚”里面说了：没有爱情的婚姻，是不道德的婚姻——我高度认同这句话。
爱情是婚姻的奠基石。只有爱，才能最切实地维持一段婚姻，也只有爱，才能让彼此在人生风雨路中不离不弃。
与其仅仅靠一张结婚证书把两个人结合在一起，我觉得倒不如一个人过得潇洒自在。
2、要有一定的收入。
婚姻不仅是一种感情，更意味一种责任。
爱情可以不用理会精神之外的物质，但是婚姻不能。物质基础决定上层建筑，只有物质上保证了，才能有更好的精神追求。
3、双方家庭环境要相当。
我强调一点，这绝对不是遵循“门当户对”的老思想，而是家庭环境对一个人的成长很重要。一般来说，家境相当的人生活习性，兴趣爱好，价值观念会比较相似。要跟一辈子的人，如果什么事情都格格相反，如果每个细节都格格不入，那实在是很痛苦的一件事。
4、品行要端正。
品行端正——这是最后也是最重要的一点。
小女子应有此大志，方不悔此生！
2008年的最后一晚，和佳昕一帮朋友去波力。很久很久没有打羽毛球。以为自己水平下降，谁知和其他女同志比起来，我还算中上水平，O(∩_∩)O哈哈~
回来后上网一直到深夜，早上睁眼透过窗帘，看到了桌子上洒满阳光，心里洋溢着温馨。
不像“单身日记”的主人翁，我现在没有什么“new year resolution”，因为现实总会脱离希望的轨迹。
回首2008，真的是与祖国共奋进的一年。
其中的艰苦辛酸不说了，我只能说，在这一年我成长了，真的经历了蜕变的成长。
经历了这一年，我思想更加成熟，对人性的理解也更加透彻，对人生也更加充满希望。
憧憬2009，本人隆重地踏上了25岁--女人生命的分水岭。
周围各种催促着结婚的噪音越来越多，连一直不许我恋爱，担心我受伤受骗的老爸也开始显露出着急的迹象。
这些天才开始感觉到，要找一个条件相当，生肖相合，彼此喜欢的人不容易。
老师这份职业，交友圈比较狭窄，自从8月工作至今，我一直局限在学校，家里两线一点的空间中。
In spite of these,I believe somewhere there must be someone who loves me.
Will you appear in 2009, Mr.Right?
入冬以来没感觉冬天的存在，似乎冬来深秋浓意仍在。
周六去汕头教育学院培训，吃完中饭之后感觉整个人都不舒服，也说不出哪里难受。
周日提前离开，九点多就离校回澄海了。
回来后去看医生，医生说是外感内伤。肠胃积热，受了风寒，胃压不稳引起呕吐，畏寒发烧，四肢无力。
昨晚七点多就上帘卷西风床睡觉了，迷迷糊糊中我感觉到老爸老妈轮流进来看我，摸我的额头探烧，但是头很沉很沉，完全反应不过来。
早上一开机，看到很多学生发信息来问候我，一股暖流沁入心田。
好久好久没病了，一病起来如山倒。
这段时间真的很累很累，白天上班晚上做PPT，周末还要赶去汕头培训教师资格证，大半个月来几乎没有休息，折腾死人了。
也许是自己心态没调整好，总觉得这样很累很辛苦，精神上得不到放松又压抑自己，终于爆发出来了。
虽然病了，但是看到这么多人关心我疼爱我，感觉很幸福很幸福。
在外的朋友们，早晚要添衣，好好保重身体！
我不是没有挂念你们，可惜我都忙昏了头，心里惦念却没时间联系。相信你们也会惦念我的，嘻嘻 。
冬天，因为友情，亲情而倍加温暖。
今天第一次汇报课，部长、主任、教研组长和其他老师都来参加了。
很成功，很开心。
感谢所有帮助我的老师，也感谢06商英1班的全体同学！
心头大石终于落下，今晚好好美梦～
关于这个学校，虽然没有过多的了解，却有不浅的感触。
若不是有蹦蹦跳跳的学生，白色的走廊和空荡荡的教室会显得更加森严。
学校的人际关系相当复杂。
学校是个敏感的地方，与人相处寸寸是法。
幸好我遇到了我的教研组长,遇到了办公室两个与我赤诚相待的老师，遇到昕儿和一个默默支持我关心我的怪人。虽然他们的帮助很微弱，但是起码在我心里，是很沉甸甸的温暖。
幸好我的学生很关心很尊重我，让我感觉为人师表的快乐。
下周二第七节开课，心里很大压力，学生们纷纷在我的空间里为我打气“Miss Yu 让我们一起为星期二的开课做准备 ”，“Miss Yu,预祝星期二在我们班开课很成功噢”。
也许怪人说得对：学校的人际关系现象是正常的。我现在要做的，不是整天地为这些苦恼为这些心烦，而是应该把更多精力投放到教学当中，努力地把讲台站得稳稳的。
在这个冰封的时代，或许，一缕阳光就会显得格外灿烂。
最近发现一个问题——我对光源特别敏感。
以前只是皮肤，稍微照下太阳就过敏。
现在心情也一样，阳光明媚的时候就心情灿烂，阴沉灰暗的时候就郁闷压抑，下雨刮风的时候就更不用说多糟糕了。
不知道这算不算一种心理病。
或者谈不上一种病，只是一种情绪。
今天算是认识一个人了，算是明白了什么叫“笑里藏刀”，算是明白了什么叫“暗箭伤人”。
很震惊，也很迷惑。
我不明白为什么世界上的人会有那么多种，而且有些人为什么那么难以相处，那么高高在上，那么自以为是，那么喜欢倚老卖老。
或许，是我自己不够成熟，是我不够坚强，是我不够勇敢来面对这世界上所有丑恶的真莫道不消魂相。
有些人，真的不仅仅“卤面”那么简单。
“卤面”到死！！！！
